Je me sens seule - petite-fee-asperger.over-blog.com

J'ai eu plus de contact sociaux qu'à mon habitude et pourtant je me sens seule, je me sens triste, j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui suis apte à me comprendre, j'ai l'impression de faire d'énormes efforts pour ne pas émettre de jugements hâtifs pour vraiment entendre ce que l'autre a à me dire et que réciproquement cela ne se fait que lorsque je suis chez mes psychologues, j'y vais jeudi, j'espère que je vais pas déprimer jusque là.

J'aimerais pouvoir dire que ça me fait du bien au moral d'écrire cet article, mais même là, je me dit qu'il ne va pas être lu, qu'il n'y aura pas de retour, j'ai envie de pleurer, d'ailleurs les larmes viennent.

Je me demande pourquoi je ne suis pas tout simplement heureuse d'avoir partagé un moment avec des gens que j'aime, comme sur le moment où je me sentais à ma place où je me sentais leur égal où je me sentais bien entourée, mais en ce moment c'est l'autre côté qui prend le dessus, celui qui me dit qu'elle ne me comprenne pas, elle. m'accepter, mais au fond c'est moi qui fait les efforts et le travail sur moi-même pour être acceptée, j'aimerais bien que quelqu'un fasse preuve du même travail envers moi que je le fais envers les autres.

Et en écrivant cela, j'en reviens à mes psychologues, qui elles font ce travail, ce n'est pas pour rien que j'aime y aller, pendant un moment je ne suis pas la seule à faire de grands efforts pour me comprendre ou pour comprendre les autres, là-bas je me sens traitée comme j'aimerais l'être ailleurs c'est à dire en égal, mais en égal tout en faisant chacun des efforts pour comprendre ce que l'autre dit et je trouve beau cette relation.

J'ai le moral à zéro, que faire, les larmes sont là, je suis triste, j'aimerais tellement que les choses soient plus simple, j'aimerais pouvoir m'endormir en me réjouissant d'être demain, mais ce n'est pas pour rien que j'ai ces antidépresseurs, ça ira mieux dans un moment, je vais prendre des fleurs de Bach, j'ai déjà pris ma dose d'anxiolytiques...

La grande majorité des gens ne se rendent pas compte et n'imaginent même pas tous les efforts que je fais, tout le travail sur moi-même que je fais pour pouvoir avoir des relations stables avec les gens de mon entourage. J'ai tellement travaillé que c'est devenu une partie de moi, je fais attention à l'autre naturellement dans un sens, mais même si c'est naturel et spontané, ça me demande une grande énergie et là, j'ai les piles à plat, j'aimerais juste que quelqu'un pense aux efforts que je fais et me félicite, mais j'en reviens toujours au même point...

C'est les psychologues qui vont me féliciter pour ce que j'ai fait, mes amis, ma famille, mon entourage, eux ne se rendent pas compte de toute l'énergie que j'ai mise pour quelque chose qui leur paraît naturel...

J'en ai marre d'écrire ce texte, ça ne me remonte pas le moral, alors j'arrête ici.

Merci d'avoir lu ma démotivation du soir