Ce moment de stress

En ce moment je suis stressée car j'ai eu l'idée de sauter par la fenêtre et plein de souvenirs ressurgissent, je me sens mal, j'ai une douleur qui n'est pas refermée. Je me sens en piteux états, je n'arrive pas à retrouver le calme, j'ai peur de ce qui peut se passer, vraiment j'ai peur, je me sens épuisée par cette histoire, je n'ai pas bien repris mes esprits. La souffrance me donne envie de me faire du mal et je me sens dans un état encore pire, je suis dans un cercle vicieux et ce malgré que j'aie essayé de prendre un bain et d'écouter de la musique. Je ne sais pas comment sortir de ce cercle vicieux, je sais que je suis dedans mais en sortir est plus dur. Je ne sais plus quoi faire, j'aimerais en parler à quelqu'un, j'ai déjà envoyé un mail à ma psy, mais je n'ose pas envoyer à quelqu'un d'autre que j'ai eu cette idée, pourtant ce n'est pas la première fois.

Je me sens affaiblie par cette épreuve, je me sens en dessous de tout, je ne me sens pas à la hauteur, je me rappelle tout ce que je ne sais pas faire en ce moment, alors que je devrais prendre soin de moi, mais c'est compliqué de prendre soin de soi. En apparence c'est ce que je fais, mais dans ma tête, je me traite de moins que rien. Je ne suis pas gentille avec moi, j'aimerais bien l'être, mais pour le moment je ne le suis pas. Je me sens dans le même état que lorsque j'ai eu peur des voix que j'entends pour la première fois. Je me sens en danger, vraiment, sauf que le danger provient de moi, j'ai été dangereuse pour moi-même l'espace d'un instant. Je me demande comment ça se fait que j'aie eu cette idée si vite.

J'essaye de me demander ce que ma psychologue me dirait, mais la phrase: "Tu es une moins que rien" me revient tout le temps. Je sais que je me fais du mal comme cela, mais comment changer sa nature? J'aimerais bien la formule magique de: "Comment être son meilleur ami" mais je ne la connais pas. J'essaye aussi de me relaxer en prenant des bains, mais mes idées reviennent très vite, j'essaye de me calmer par toutes les manières possibles je crois, mais je n'y arrive pas. Ma psychologue ne m'a pas encore répondu, j'imagine qu'elle n'a pas encore lu.

Je crois que je suis sur le bon chemin, je crois que j'arrive un peu à me calmer, je crois. Mais c'est compliqué, je ne suis pas simple, la vie n'est pas simple. J'ai des nausées qui viennent, j'espère qu'elles vont partir, mais je n'ai pas l'impression. Maintenant, j'imagine ce qui se serait passé dans ma vie si je n'avais pas eu de diagnostique, je n'aurai pas de psy, je serai certainement en train d'abandonner la vie, je pense.

Je respire calmement en regardant l'horizon, je crois vraiment que je suis sur le bon chemin pour retrouver une stabilité, mais j'ai l'impression de bien ressentir cette diminution d'anxiolytiques, j'espère que j'aurai vite des médicaments qui agissent sur le stress, car je crois en avoir besoin. Mes nerfs sont mis à rude épreuve. La fatigue s'installe lentement mais sûrement, je préfère être fatiguée que dans cet état de stress.