Humeur neutre

Ces temps, je suis d'humeur neutre, je garde mon équilibre, je suis calme, très calme et ai une humeur neutre. Je ressens des choses, mais je ne suis pas dans l'excès comme je le suis habituellement. Je suis là, j'observe ce qui se passe à côté de moi, j'observe ma vie et je suis assez neutre. Ce n'est pas mal d'être neutre, c'est comme cela, il n'y a rien qui me rende euphorique et rien qui me rende dépressive en ce moment. Parfois, je stresse, car je stresse vite à cause des perceptions que mon cerveau traite. Le soir, c'est plus compliqué, j'ai des émotions qui ressortent et il faut que je m'occupe à autre chose qu'à réfléchir, ma vie est assez rangée ces temps. J'aimerais bien que cela dur, mais je sais que toute chose à une fin, on ne peut rester calme toute sa vie. D'un côté ça me fait peur de me dire que je vais perdre mon calme un jour et d'un autre, je me dis que c'est la vie. Je verrai bien ce qu'il adviendra à ce moment là. 

Aujourd'hui, je suis un peu maussade, je suis dans une humeur un peu négative, sans être triste ou en colère. Le temps aussi est maussade, et je suis un peu fatiguée aussi. J'ai l'impression que rien n'a vraiment d'intérêt, que ça ne sert à rien de faire quelque chose car rien n'est important. Je suis pas souvent dans cette humeur là. 

Je suis sortie en avance du rdv avec ma psychologue, car je n'avais rien à discuter, je vais bien. J'étais tellement calme, que j'ai profité du chemin du retour pour observer la nature dans la forêt. J'ai marché lentement, c'est rare que je marche lentement, je suis toujours à marcher le plus vite possible jusqu'à l'essoufflement, j'apprends à marcher lentement maintenant, à me promener.

Je commence à en avoir marre d'être maussade, depuis ce matin je suis dans cet état, je commence à en avoir marre. Rien ne fait être de meilleure humeur. J'en ai ras-le bol d'écouter de la musique, je n'ai pas envie de ne pas avoir de bruit, j'aimerais presque vivre avec quelqu'un pour lui gueuler dessus, heureusement que je vis seule. Je n'ai jamais cherché le conflit pour le chercher, mais là, j'aimerais me mettre en colère, un grosse rage pour me défouler, mais je suis loin d'y être. Je suis toujours aussi maussade, simplement maussade. 

J'aimerais discuter avec quelqu'un. Je suis allée sur un site pour correspondant, répondre à des conversations, je fais cela quand j'ai envie de parler. J'ai des relations à travers le monde comme cela. Mais je suis toujours aussi maussade, j'espère que demain ça ira mieux, je n'aime pas être dans cet état, je n'aime pas quand il n'y a pas de raisons à ressentir quelque chose. Je n'aime pas ne pas comprendre. 

Je ne sais ps ce que j'aimerais maintenant, je ne sais pas. Je ne sais pas ce que je veux faire, je n'ai ni envie de m'activer, ni de me reposer.