Ce mois

Ces temps, je pers tout ce que j'écris ici, normal je compte trop sur une fonctionnalité qui permet de reprendre ce que l'on écrit plutôt que de sauvegarder, il faut que je prenne l'habitude de sauvegarder comme avant.

Mais ce n'est pas très important. Plus important, pourquoi j'écris peu? En fait avec la dose de médicaments que j'ai, je dors plus de la moitié de la journée. J'ai commencé à diminuer, mais on va y aller petit pas par petit pas, avec des changements qui sont écrits dans les livres comme non ressenti par le patient et en effet, je n'ai rien senti, c'est pareil. Ensuite, je vois plus souvent mes parents, ma mère me fait ma lessive et je vais manger chez elle avec ou sans mon père.

J'avais un gros noeud dans mes cheveux courts, une fois enlevé de mes cheveux, le noeud fait 1 cm de diamètre, je devrais faire des dreads dans mes cheveux, ce serait plus simple, mais ça demande beaucoup en entretien pour que ce soit pas crade et c'est ce que j'aime pas justement.

Je reprends quelque temps plus tard, j'ai pensé à écrire plein de choses et maintenant que je me retrouve devant mon écran, c'est le vide, absence d'idée, le néant dans ma tête. Et si une idée me vient en tête, elle me paraît futile, sans intérêt, inintéressante. Alors je vais écrire quand même.

J'ai diminué ma dose de boisson autre que de l'eau vu qu'avec mes médicaments je suis sensée boire de l'eau, de l'eau et... de l'eau, ce que je n'arrive bien sûr pas à faire, mais je me mets un cadre de vie assez stricte en ce moment, dur à tenir, mais les boissons, sauf le jus de fruits sont réservées avec les repas et se boit comme on boirait un bon vin, je remarque déjà que je n'arrive plus à finir des grandes bouteilles, voir même moyenne avant qu'elle perde tous ces gaz, alors que je pouvais finir 1.5 L de limonade si facilement, à part aujourd'hui où je me suis permise une entrave et boire plus de limonade, mais je tiens toute la semaine en buvant deux, trois gorgées avec les repas. J'ai aussi limites les sucreries, en mangeant des petits morceaux à la place d'un entier, tout comme je réserve les repas gras au weekend, fondue, raclette, gratin, panure et essaie de manger plus de légumes en semaine, pour le moment j'y arrive. J'ai eu une prise de sang aujourd'hui, ils vont contrôler des choses dans mon sang, je préfère ne pas savoir quoi, je sais qu'il y a les reins mais j'espère qu'avec mon changement d'habitude ça joue.

Oh, j'ai envie de prendre un bain ce soir, il faut que je finisse ma pizza, pour me mettre au chaud dans l'eau.

Quelques jours plus tard, je n'ai quasiment pas dormi avant ma prise de sang et j'ai eu du mal à retrouver un rythme de sommeil, j'étais KO, sur mon lit à regarder une vidéo et à essayer de manger. Ce n'est qu'aujourd'hui, soit 5 jours plus tard que j'ai retrouvé un sommeil sain et encore il faut vérifier si ça tient la route. Pendant ce temps, je regardais la vidéo des cinématiques de mon jeux vidéo préféré, c'est comme un long film et je comprenais mieux l'histoire qu'en y jouant, mais c'était épuisant rien que cela. EN plus, j'ai complètement craqué les règles que j'essayais de me mettre. Sucré tout le temps, surtout soda, je ne sais plus ce que j'ai mangé, mais je sais que je n'ai pas respecté mes nouvelles règles, celle de se faire plaisir le weekend est partie en miette, j''ai subvenu à mes besoins alimentaires le plus facilement possible, je pense que couscous sans légumes, sans viande, sans sauce faisait partie de mon régime alimentaire ces jours, je peux vous dire que dans mon frigo, mes légumes ont pourri, d'ailleurs je suis fatiguée d'avant car je n'ai même pas fini de ranger mes courses. HAAaaaaaaa  a  a       a        a       a           a                  a                   a

J'ai la démoralisation du soir, le cafard comme on l'appelle, je me demande ce que j'ai accompli qui vaille la peine... Oh je suis mal.

Quelques jours plus tard, j'ai de nouveau des problèmes de sommeil, je n'ai quasiment pas dormi la nuit et encore moins le jour, je me suis retrouvée cet après-midi deux heures sur mon lit comme une épave sans rien faire. J'espère que cette nuit et la suivante je dormirais car je vais manger la fondue chez ma maman avec mon oncle et ma tante, c'est si rare que l'on me propose quelque chose d'adapté à mes besoins que je ne veux pas louper. Et lundi, il y a la réunion du groupe Asperger, je n'aimerais pas louper cela non plus donc il faut que je fasse attention à ma santé.

Oh, je perds le moral, vraiment tout me paraît insurmontable, je n'ai pas l'habitude d'avoir des activités si rapprochées et puis je tombe de fatigue. Il y a tant de choses à faire et si peu de temps. J'ai du mal à reprendre le rythme que j'avais, il semblerait que ce soit le changement de saison cette fois, la température, la luminosité, enfin tout ce qui change. Ma psy m'a conseillé de remettre ma casquette, c'est ce que j'ai fait. Elle m'a aussi dit que je ne m'habituerais jamais. Faire attention et ne as faire trop de crise c'est le chemin que j'ai choisi. Parfois, on voit les autres chemins que l'on aurait pu prendre, mais au final on se dit non ce n'est pas moi ce chemin. 

Oh et pour glacer le tout, ces temps j'ai le syndrome des jambes sans repos au début de la nuit pile quand je veux dormir, mon père l'a tout le temps avec des médicaments, moi j'ai par période. En parlant de médicament, tout à l'heure je n'avais pas envie de les prendre, ça arrive, je sais qu'ils agissent mais aussi qu'ils me fatiguent donc voilà, mais je les prends au final

Bon je m'arrête là et je subis mes jambes qui bougent. Bonne nuit et merci d'avoir lu ce pavé.