Je perds espoir

Il fait moche dehors, il fait froid, il pleut et moi ça va bof. J'ai recommencé à dormir un nombre d'heure incalculable, à avoir moins d'énergie. Je me décourage vite, je suis comme pendant l'hiver et je n'aime pas cela. J'ai pensé à utiliser ma lampe de luminothérapie, mais voilà il faut pas en abuser surtout quand comme moi on s'endort devant. Je me sens nulle, dormir ne m'aide pas à avoir une bonne estime. J'ai l'impression que je ne suis pas faite pour vivre, je vois les autres, et moi je me sens inférieurs. J'en veux à la nature de m'avoir faite comme je suis, j'ai l'impression que je suis un individu raté. Pourquoi suis-je comme cela? Pourquoi ne suis-je pas comme les autres? J'ai l'impression d'être prisonnière de moi-même, du fonctionnement de mon cerveau. En ce moment, je souffre du fonctionnement de mon cerveau, ce que je veux est en désaccord avec ce qu'il m'impose, je ne suis pas, mais alors pas du tout dans l'acceptation. Je ne veux pas à accepter de devoir plus me reposer, j'étais si bien pendant cette dernière période, même si j'entendais des voix. Je suis en colère contre la vie d'avoir un manque de motivation récurrent.

La semaine a été dure, je devais arrêter l'antidépresseur 48h, au bout d'une journée sans j'avais des pensée autour de la mort sans vouloir passer à l'acte. Le médecin m'a dit que si ça continuait le lendemain il fallait reprendre. Le lendemain, je me suis réveillée pour les médicaments et rendormie, je l'ai pas pris, mais à midi, catastrophe.... Je me traînais, je ne mangeais pas et je me sentais mal dans ma tête, du coup je le reprends. Mais je m'en veux de ne pas avoir réussi à m'en passer, j'aimerais tout réussir, mais je suis comme cela j'échoue tout. Enfin ce que je veux dire c'est que j'écris un autre jour où j'ai oublié la lampe de luminothérapie et ce soir ça va pas, je vois tout en noir, je pensais avoir dépassé ce stade, mais bon il me faut toujours l'aide de mes grilles pour voir au delà de mes problèmes. Mais aujourd'hui j'aimerais être différente, quelqu'un de plus dans la norme, enfin la norme ne veut rien dire je sais, mais être atypique c'est pas facile.

Je trouve la vie trop dure trop de chose à s'adapter, trop, trop, trop, je veux abandonner, je perds espoir.