Le passé est le passé

En ce moment, j'ai beaucoup de souvenirs qui me reviennent en tête, surtout les souvenirs les plus douloureux que j'aie.

Donc beaucoup de souvenirs du gymnase, hélas je ne peux pas en parler parce que c'est la que ma schizophrénie a commencé à devenir plus importante et je ne men rendais pas compte, du coup les souvenirs ont fusionné en un seul morceau et je ne sais plus ce qui est vrai et ce qui est faux. Il y a des choses qui me reviennent en tête où je me dis cela ne peut être vrai ça me rappelle trop ce qui s'est passé les événements qui ont précédés la première fois que je suis allée à l'hôpital pour mes hallucination.

Alors, je ne parlerai que de ce que j'arrive à distinguer. De plus, je ne cherche pas à démêler le vrai du faux, je ne vois pas à quoi cel sert à part me faire revenir dans un passé douloureux, non je veux accepter mon passé tel qu'il est.

Il faut que j'accepte que je n'avais pas mes diagnostiques, que même moi je n'étais pas au courant que j'avais deux retards de développement (c'est comme cela que c'est classé officiellement, l'autisme est un retard de développement de l'enfance et la schizophrénie est un retard de développement du début de l'âge adulte, bien que je préfère dire une autre manière de se développer qui est considérée comme un retard uniquement parce que nous avons besoin d'aide pour apprendre à vivre avec dans un monde qui lui n'est ni autiste, ni schizophrène).

Je comprends pourquoi les gens ne me comprenaient pas, je comprends aussi pourquoi je ne me comprenais pas, je ne me développais pas de la même manière que les autres, j'avais un point de vue différent sur beaucoup de points tout en voulant ressembler aux autres, parce que je ne supportais pas me sentir différente.

Mais je ne comprends pas comment les gens autour de moi, je ne parle pas de ma famille ou de mes amis proches, mais des professeurs et des camarades de classe, comment n'ont-ils pas pu voir que j'allais simplement mal, pourquoi les gens ont-ils besoin de juger au lieu de juste voir que l'autre va mal, ne devrait-ce pas être une des spécificités des neurotypiques, voir que l'autre va mal? C'est tout là le problème, Asperger est invisible, je ne vois toujours pas ce que les autres voyaient, mais je sais que si qu'ils voyaient en moi n'était pas ce que j'étais.

J'aurais aimé qu'ils voient ce que j'étais, mais je comprends que cela été dure, peu de monde ont réussi à me voir tel que j'étais vraiment et pas tel que je paraissais être, mais j'avais tellement l'envie d'être normale à cette époque, je souffrais vraiment d'être différente des autres.

Maintenant je dois juste accepter que je ne peux changer le passé, j'ai été diagnostiquée jeune comparé à d'autres Asperger et pourtant les 21 années que j'ai passé avant de trouver un endroit où l'on me comprenne, où l'on sache ce qu'est Asperger et où on me donne le droit d'être ce que je suis et d'être fière de ce que je suis (oui fière c'est important, on a tous le droit d'être fier de ce que l'on est, peut importe notre maladie, car comment s'épanouir sans pouvoir être fier de ses progrès?).

Ces 21 années résonnent an moi comme 21 années de stress, de tristesse, d'angoisses, de mal-être, d'incompréhensions, mais je suis contente d'avoir enfin pu passer à autre chose, à une vie qui me convient, à une vie plus calme et plus sereine, à une vie où je peux être moi-même et être aimée sincèrement pour ce que je suis.

Je conseille vraiment le diagnostic le plutôt possible aux gens, je connais des Aspergers qui maintenant sont diagnostiqué plus jeune, mais dans mon cas, même maintenant j'aurais fait ms neuf années d'école obligatoire sans être diagnostiquée, j'arrivais trop bien à m'effacer pour que ma différence ne se voit pas, ce n'est que lorsque je n'ai plus pu vivre comme cela que j'ai eu mon diagnostique, une fois que je suis arrivée à bout.

Ces temps j'écris beaucoup et de plus longs articles que d'habitude, j'ai besoin d'exprimer ce qui se passe en moi.