Ce soir

Ce soir fait partie des soirs où j'aimerais recevoir un mot d'encouragement, un câlin ou une petite attention, mais comment faire j'ai déjà essayé d'en avoir récemment de ma famille et de ma meilleure amie et ça a échoué, les gens ne pensent pas que j'ai besoin de ce genre d'attention et quand je leur en fait ils ne pensent pas à faire une réciprocité de la chose, du coup je me sens seule et je sais que la personne avec qui j'aimerais être en ce moemnt, je ne la connais pas, je sais ce que jai envie, mais je ne connais personne qui se comporte de cette manière avec moi et j'aimerais bien.

et en même temps je ne recherche pas à avoir de relation trop intimes avec quelqu'un car je serai débordée, fondamentalement j'aimerais trouver quelqu'un qui pense les relation sociales comme moi et qui m'anvoie de tamps à autre de message juste qui dise que cette personne pense à moi, mais hélas quand j'essaye et que j'envoye des messages où je pense aux autres je me retrouve finalement dans une situation plus triste qu'avant d'envoyer ce message et je n'ose pas le dire parce que les personnes ne réagissent ps mal, elles réagissent bien mais sans trop penser à ce que je ressens moi dans mon petit coeur, il est beaucoup oublié ce petit coeur au profit des autres.

Finalement j'ai beau essayé, je n'arrive pas à me faire comprendre, si je leur dis clairment si ils sont fâchés si je leur dis clairment ça ils sont aussi fâchés, j'ai l'imression que les non-autistes sont fâchés dès qu'on les remet en question et leur manière de faire, dès que l'on essaye de prndre notre place à part entière. Je ne sais pas à quoi ils s'attendent mais je crois qu'ils s'attendent qu'avec une thérapie on devienne comme eux avec les mêmes besoin et qu'ils ne savent absolument pas réagir tant que c'est n'est pas le cas, sauf que ce ne sera jamais le cas et s'ils veulent nous faire plaisir, ils faut qu'ils apprenent comment le faire en attendant je reste frustrée et triste car je n'ai pas les signes d'affection que je recherche alors que j'en ai besoin.

C'est bien pour cela que c'est dur d'être Asperger, on se rend compte que l'on est pas comme les autres, on apprend à communiquer et échange on a beaucoup moins que ce que l'on fait, mais cela il ne faut surtout pas le dire, les non-autiste se vexerait, alors que c'est vrai, je fais des tas d'efforts pour comprendre mes proches et j'y arrive plutôt bien, mais eux ils n'apprenent pas, ils sont toujours en retard sur mon développement, ils sont surpris de ci ou de ça lorsque je leur montre mes progrès, mais au fond j'aimerais bien avoir une personne qui ne soit pas mon psy et qui arrive à suivre mes progrès, qui n'ait pas une image de moi qui date car j'évolue vite et il ne faut pas stagner dans sa vision de mon être autrement je me sens complétement incomprise et triste que les gens ne me voient pas telle que je suis.

Alors, je suis triste et ici est un endroit où je peux le dire, j'aimerais une personne qui me voient telle que je suis et qui prenen du temps pour apprendre à me connaître jusqu'au fond de mon être, car perso j'aime les relations basées sur la connaissance du fond de l'être de la personne, car on dit que l'on apprend à connître quelqu'un avec le temps, mais avec le temps les peronnes évolue, elles même découvre de nouvelle chose sur elle, donc si on attend, on est toutjours en retard, surtout si la personne est en thérapie.

Bref, je suis triste, et je pense à ma famille spirituelle faite de personnage fictif et j'aimerais bien pouvoir leur parler réellement un peu comme des amis imaginaires dont on verrait l'image et à qui je parlerais, mais non je n'y arrive pas, pas encore, mais je pense que ce n'est pas chez les autrs que je vais trouver ce que j'ai evie mais au fond de moi-même, car fondamentalment je n'ai que moi qui me comprenne dans la vie hors thérapie.

Oh ce texte est d'une tristesse déprimante, j'aimerais bien qu'il en soit autrement mais bon c'est ma réalité du moment, je suis triste et déçue, j'aimerais un peu d'empathie pour ma sotuation des mots auxquels je pourrais me raccrocher mais des mots qui viennent du coeur, qui sont pensé, qui sont pour moi et pas de mots qui sont pour les autres.

J'ai l'impression de vivre seule, alors que j'ai des proches, mais fondamentalment qui sait comment est vraiment ma vie, qui sait ce dont j'ai envie et là je me retrouve toujours avec la même réponse mes psy le savent, mais fondamentalment personne d'autre ne le sait et c'est triste, vraiment triste. Ha ma gorge est toute serrée, j'ai l'impression que si je devais dire cela à haute voix les mots ne sortiraient pas et les larmes vienent aussi.

C'est vraiment dur d'être Asperger et de vivre sans être compris même par ses proches, les gens ne se rendent pas compte, ils trouvent des amis pour les comprendre, mais nous autant qu'Asperger les amis sont surtout les gens qui veulent bien de nous, qui acceptent notre présence et même s'il y a une forme d'amour ce ne sont pas des gens qui nous comprenent, pas quand nos amis ne sont pas autistes en tout cas.

Désolée, j'ai écrit ce texte avec les mots qui me venaient àdéfaut de mieux, mais l'impression de ne pas être comprise par mes proches est bel et bien là, on ne discute presque jamais de ma vie et de mes difficultés à moins que j'impose ce sujet dans la conversation du coup j'ai l'impression qu'ils ne veulent pas savoir ce que je vis au quotidien.

Comment je fais, à chaque fois que je veux rendre ce texte moins triste, j'arrive à le rendre encore plus triste, il faut croire qu'en ce moe^ment je n'ai rien de joyeux à dire, je suis juste triste, ça ira mieux demain, mais là je suis triste et j'aimerais un peu d'affection de mes proches.