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J’écris depuis mon natel vu que pour une mystérieuse raison je ne peux pas accéder à mon blog depuis hier soir sur ordi.
Hier, je suis allée à Ouchy, j’ai donc dû prendre le train et le métro pour voir mon père. Mon plan initial était de le voir chez lui mais ça m’a paru un brin trop ambitieux pour quelqu’un qui sort de l’hôpital. Nous avons bu deux verres un dehors et j’ai demandé à boire l’autre dedans ce que j’ai regretté le pas de la porte franchi. Ambiance brasserie à linterieur, bruyant, étouffant, les uns sur les autres tout ce que je ne recherchais pas. J’ai oublié que l’on était un dimanche et que les gens sortaient ce jour.
Jai passe un bon moment avec mon papa qui contrairement à moi a toujours quelque chose à dire ou à montrer. Il n’aime pas ma nouvelle coupe de cheveux par contre.
Jetais fière de moi car après deux verres et un aller retour j’ai même pu cuisiner un peu. Bon par contre c’était trop et une heure avant mes medics, j’ai du prendre une réserve qui m’a bien servi. Ma mère m’a téléphoné à propos de mon mur, ce qui m’a beaucoup chamboulée. A 20h je dormais, grâce aux médicaments.
Aujourdhui, perte d’énergie et motivation, je suis restée un moment au lit avant d’aller chercher les médicaments et un peu de nourriture. J’ai été trop sure de moi, j’ai pensé que comme j’avais pu cuisiner hier soir, je le pourrais aussi aujourd’hui et les jours prochains, j’avais oublié mon mur dans l’équation. J’ai donc manger du poulet grillé tout prêt avec de la soupe instantanée. Il me faudrait plus de souplesse avec moi même et surtout que je me donne du temps pour m’habituer à mon nouveau rythme de vie dû à ma medication.
Je me rends compte que je gère plus de choses que les autres sorties d’hôpital mais j’aimerais en gérer encore plus, j’aimerais mener ma vie normale et plus encore.
Cet après-midi j’ai dû manger une pomme et un sandwich tellement j’avais faim, j’ai tout le temps faim.
J ai aussi cherché comment avoir plus d’énergie, lampe de luminotherapie, coca, thé froid, rien y fait je suis en panne dis-je en prévoyant de faire la vaisselle. Je devrais plutôt dire que j’ai une ombre sur moi, ce mur me plombe le moral.
Une partie de la vaisselle faite, j’ai aussi mis une partie de mes tissus dans des cartons et commencer à ranger la lessive de l’hôpital ce qui est un exploit vu que normalement j’attends un an avant de m’y mettre, comme quoi les choses changent. Mais j’ai faim.
J ai perdu 6-7 kilos à l’hôpital ça va être dur de ne pas les reprendre, j’ai faim, le secret pour perdre du poids c’est de ne pas aimer la nourriture de l’hôpital, après j’avais faim et je m’autorisais un fruit car je n’en avais pas beaucoup. Parler de cela diminue ma faim... oh et puis je vais me faire une soupe instantanée.
Le livreur LeShop est arrivé pendant que je mangeais ma soupe rien de grave puisque peu importe le moment cela me stresse. Je vais me laisser tenter par une gourmandise. Elle existe encore bel et bien vu que j’aimerais bien un deuxième un temps je me nourrissais de biscuits et autres mais je mangeais pas beaucoup.
Je sens que dans une heure ce sera l’heure des medics, je me sens plus stressée, mais ce n’est pas grave j’ai mangé du chocolat
J ai rangé les courses LeShop reste juste le pain, j’ai envie de dévorer le chocolat mais d’habitude je le dévore vraiment. Je crois que je vais arriver à gérer demain le monsieur qui vient pour le mur, ça devrait aller. Je n’assume pas ce mur, encore moins qu’avant. C’est dur de laisser rentrer quelqu’un voir ce mur mais tout le monde a été gentil avec moi il n’y a donc pas de raison que ça n’aille pas. J’essaie de me rassurer, pas facile, mon mur est quand même bien moisi. Allez si je franchis cela, je pourrais franchir plein de choses dans la vie.
J ai mis le reste du poulet au four vu qu’autrement il sera échu. Cette fois je le mangerais chaud.
Je cherche ma routine depuis que je suis sortie de l’hôpital, avec ma psy on a fait un cadre, il faut que j’y jette un œil. C’est un cadre de ce que j’imagine ma vie je crois, enfin ça reste restreint, simple.
Je me dis qu’il y a tant de choses que je n’arrive pas à faire, c’est un constat.
oh c’est le soir, je ne vois pas le sens de la vie, je ne vois pas l’utilité de ce que je fais. A quoi sert ce que l’on fait, ne sencombre-t-on pas d’inutilité? Qu’est-ce que l’utilité et qu’est-ce que l’inutilité?
voir un ami est utile ça procure de la joie reciproquement, est-ce cela l’utilité ?
Non l utilité est aussi faite de choses que l’on aime pas, se laver est utile.
Je me demande y a-t-il sur cette terre quelque chose d’inutile? Ou est-ce que tout est utile?
Qu’est-ce que l’utilité? Je n’arrive pas à définir.
Je suis dans un état dur à définir, je me pose plein de questions des questions à propos de demain et comment ça va se passer et des questions à plus longs thermes est-ce que j’arriverais à faire cela ou cela ou n’est-ce pas des combats qu’il faut abandonner pour ce centrer sur ce que je peux, mais qu’est-ce que j’arrive à faire?
Je réfléchis trop loin, j’ai pris une pause maintenant je déprime. Quelle est ma place dans l’univers, et sur terre. On est bien peu de choses. Je vais faire la vaisselle ou ranger des habits je pense trop.
J ai fini la vaisselle contrairement à mon habitude, je suis fatiguée, je vais écouter de la musique.
J ai fait toutes ces choses aujourd’hui et je ne suis pas fière de moi.