Mon mur

Aujourd’hui, réveil normal, jusqu’au d’endormissement jusqu’à 11h. J’ai déjà vécu cela dimanche. Le monsieur devait venir à 11h15, douche rapide et beaucoup de stress. Ma mère arrive elle est accompagné du monsieur, il ne reste pas longtemps, il dit que ça ne vient pas de la, que ça a effectivement empiré, qu’il faudrait un déshumidificateur, qu’il doit y avoir une pièce cassée en haut et qu’il aimerait voir à côté. Ça s’est bien passé mais merci stress et fatigue. J’ai tellement anticipé le rdv que voilà, finalement ce n’était que cela. Il faut attendre la suite en vivant sa vie, pas facile quand on aimerait que tout soit réglé vite. Enfin, c’est la vie de tout le monde.

bon retour de l’hôpital. Je suis bien dans la réalité, heureusement que tous les jours ne sont pas comme cela, je ne le supporterais pas.

J ai dû me reposer après le passage du monsieur et ce ne sera pas un jour où j’en ferais beaucoup, pas comme hier. Je vais chez ma psy après. Je verrais bien ce qu’elle me dit. Je verrais aussi si j’ai besoin d’une réserve d’anxiolytique ou pas. Je ne sais pas comment ça va être dehors. Ça me stresse d’imaginer sortir, ça fait peut-être trop les deux le même jour, enfin peut-être suis-je plus forte que ce que je crois et prendre une réserve n’est pas quelque chose de grave. 

pour finir, j’ai pris une réserve, avec la fatigue je commençais à retomber dans les histoires de délire. J’aurais peut-être pu faire sans, je ne sais pas, j’ai fait avec.

Avec ma psy, on va travailler sur se sentir jugée, car j’ai toujours peur du jugement des autres. Je porte mes paniers maintenant mais souvent je me demande ce que l’on doit penser de moi. Je ne sais pas pourquoi je suis comme cela.

cest le soir, j’ai regardé pour m’acheter des bottes de la marque que j’aime bien, confort optimal, mais le modèle n’est pas vendu dans mon petit pays. J’ai tout de même trouvé des bottes mais pas celles qui disent:  « je suis une originale » et ça m’attriste car je m’imaginais dedans et puis elles sont plus chers que ce que je croyais, mais elles conviendrais aux pieds. Je pense que je vais les acheter mais après les paiements faits pour un autre mois.

Ca m’attriste un mois de fini. Qu’est-ce que j’ai accompli. Enfin j’ai accompli plein de choses mais je me sens seule. Pourtant j’ai été épaulée par plein de gens, mais je me sens seule avec mes problèmes de tous les jours. J’aimerais quelqu’un à qui partager cela, mais j’ai déjà ma psy, mais c’est ma psy. J’aimerais quelque chose d’autre. Être plus proche des gens, j’aimerais bien, mais je me sens si loin, je me sens venir d’ailleurs même avec mes proches et ça me rend triste, j’en pleure. Je me sens pas comme les autres, suis-je un humain? Oui je suis un humain, alors pourquoi se sentir si décalée?